Leí hace tiempo algunas citas del libro "Amores altamente peligrosos" de Walter Riso que francamente daban una imagen muy negativa del individuo esquizoide (http://somoslosmalos-somoslosmalos.blogspot.com.ar/2010/03/amores-esquizoides.html). Entre otras cosas dice:
“Aislarse afectivamente de la pareja es una forma silenciosa de agresión. Es la otra faceta del antiamor, tan o más destructiva que el amor violento”.
“El vía crucis comienza cuando descubren que la persona de quién se han enamorado es lo más parecido a un zombi”.
“Querer a un esquizoide es como abrazar la nada”.
“Cuando me preguntan cómo convivir afectivamente con una persona esquizode/ermitaña, mi respuesta es simple: No se puede”.
Son palabras duras. Pero aún cuando tengan su sustento, si quien las lee no entiende qué significa ser esquizoide, puede juzgar mal y pensar que este tipo de personas son monstruos disfrazados de ángeles.
Los esquizoides altos son reticentes a buscar pareja y los leves no tienen tan pronunciadas esas características que les dificulta a los primeros entablar una relación romántica. En general tanto unos como otros no desean causar daño a nadie. Así que antes de condenar a los esquizoides como los malos de la película deberían considerar cada caso.
Testimonios de esquizoides
¿Los esquizoides tienen sentimientos? ¿Son capaces de expresar emociones? ¿Puede enamorarse un esquizoide? Para responder estas preguntas cito a algunos esquizoides que comentaron sus sentimientos en foros o grupos especializados. Para preservar su anonimato no doy nombres.
A mí me pasa que cuanto más enamorado estoy y más quiero estar con esa persona, más necesito su afecto y más quiero decirle que le quiero, más huyo, me vuelvo frío, inaccesible, me es imposible manifestar mis sentimientos
Siempre de chico, y a partir de los 13, me pasaba que cuando me gustaba una chica intentaba de alguna manera acercarme, pero si después veía que la situación me favorecía, es decir, si ella gustaba de mí, mi actitud y tendencia era a alejarme... y como por arte de magia, perdía los sentimientos hacia ella. ¡Eso me molestaba! (...) Me enamoré en varias ocasiones.... PERO, nunca amé... nunca tuve la oportunidad de estar con alguna chica que sienta ese amor que yo sentía... ya de por sí se complica porque no ando con mujeres...
Aunque estemos mejor solos, lo sepamos, no nos agobiemos tanto como los demás, sí es verdad que para un esquizoide bajo-medio al final pesa.
Pesa porque estás cuerdo y sabes que no es buena esa soledad, pero por otro lado sabes que no quieres o no te apetece conocer gente y si alguna vez lo intentas sabes que esa maldita sensación de no tener nada común, a los 10 minutos aparecerá.
En mi caso hace poco que acepté ser esquizoide, antes solo estaba hundida en mi propio mundo. Cree un mundo mio en mi cabeza, en la que estoy bien sola y no necesito de nadie, pero me siento sola y necesito amor…. Eso no es incomprensible, es esquizoide y estoy bien pero a la vez sufro mucho. Soy muy inteligente, creativa y original, soy perfecta en detalles y puedo hacer cualquier trabajo, lograr cualquier objetivo que me proponga, hasta que me aburra…
Si planean tener una relación con un esquizoide, no basen la relación en el poder llegar a cambiar a la otra persona o en suponer que en algún momento las cosas serán diferentes, es triste decirlo (siendo un esquizoide) pero la vida normal es algo a lo que no aspiramos sin embargo es algo que a veces anhelamos, pero la mayoría de nosotros no queremos hacer a las personas miserables o lastimarlas y por eso en muchos casos las alejamos o evitamos la interacción... Creo que es algo bastante usual e incluso coherente a mi manera de ver.
El otro día pensaba en ella, le dije que no se enamorara, que voy a romper su corazón, no me hizo caso.
Después entendí, el asunto es que me vuelven loco las mujeres que no se enamoran..., hasta que se enamoran
Es muy difícil dejar que alguien entre y si logra entrar asusta y (al menos yo) hago todo para que se aleje de mí, es una desesperación horrible, quieres correr y da una ansiedad atroz al sentir que tu espacio está siendo invadido y la salida es decir o hacer algo muy malo para herir a la persona aunque esa no es la intención verdadera. Solo queremos que nos dejen en paz, un mecanismo para defenderse, mmh no se si me explico... Y sí, sí podemos querer pero a nuestra manera... si quieren una relación con alguien con esta característica sería que no tienen que esperar nada, no exigir nada, ser completamente altruistas, no digo que eso sea fácil o justo pero es lo que es.
Nunca tuve novia, nunca me llamaron chicas a casa cuando era joven, me he pasado los últimos 30 años sin apenas hablar.
Yo, a quien no impulsa esa voluntad de vivir...¿Quién aguantaría no saber nada del marido, del padre, del hijo, excepto que está encerrado en su cuarto escribiendo? Yo no pertenezco a este mundo ni a ningún otro ¿Yo qué soy? Un hombre infantil, débil, enfermizo, suicida, insociable, triste, rígido y desprovisto de esperanzas, me convertí en una persona retraída, callada, insociable y descontenta enojada y llena de miedo (...) Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni con la droga más poderosa que es el sexo. Me siento increíblemente culpable.
Las cosas son como son para nosotros, no como queramos/quieran los demás que sean. No es algo como fumar o morderse las uñas, que se deja con más o menos esfuerzo. Esforzarnos en este sentido nos produce malestar físico. No es cuestión de egoísmo (...) No es cuestión de voluntarismo. Quién pretende cambiarnos lo que acaba es lastimado. Y créeme que esto no lo deseamos en absoluto.
La concepción de que no se siente nada es incorrecta uno siente, es solo que simplemente los "sentimientos" no tienen un valor, en mi caso todo es afrontable y desechable sin embargo al final creo que se desea que todo hubiera funcionado
Saquen sus propias conclusiones, sin olvidar que no hay dos personas iguales.
(Si alguno a quienes cito desea que borre de esta página su aporte, dígamelo y lo haré).
Para despedirme les dejo un poema de Mario Beneditti:
El amor es un centro
Una esperanza un huerto un páramo
una migaja entre dos hambres
el amor es campo minado
un jubileo de la sangre
cáliz y musgo/ cruz y sésamo
pobre bisagra entre voraces
el amor es un sueño abierto
un centro con pocas filiales
un todo al borde de la nada
fogata que será ceniza
el amor es una palabra
un pedacito de utopía
es todo eso y mucho menos
y mucho más/ es una isla
una borrasca/ un lago quieto
sintetizando yo diría
que el amor es una alcachofa
que va perdiendo sus enigmas
hasta que queda una zozobra
una esperanza un fantasmita.
97 comentarios:
¿ qué vas a borrar ? encuentro una cita mía!!! . Qué felicidad !!! Muchísimas gracias. No veas la ilusión que me hace encontrarme ahí y si le sirve a alguien mejor que mejor.
Gracias por tu apoyo.
Sé que debería haber pedido permiso antes de publicar los comentarios y esperar que me respondieran, pero para evitar tanto trámite los publiqué como citas anónimas.
Gracias, ahora entiendo que amar a un esquizoide no es tarea fácil.. no lo pude entender... cuando él me decia todas esas cosas... y ahora ya ni siquiera puee confiar en mì por mis reacciones ante su manera de ser.... lo quiero mucho, hasta diria que lo amo pero parece que este muchacho adorable, puro, hermoso no desea ser amado... una pena
Unknown no des por hecho que no desea ser amado. Creo que la mayoría de los esquizoides, como las demás personas, deseamos ser amados. El problema es que las muestras de afecto nos agobian. Si no son medidas, acotadas, nos sentimos atrapados por la relación. Nos hace bien una relación fría, donde el cariño se demuestre de otra manera: disposición para hacer favores, conocimiento profundo del otro (demostrar que sabes lo que piensa o le gusta), trato cordial...
Tendria que haberle hecho caso pero èl no sabe que es esquizoide, no quiere tratarse, pero tiene todos vuestros sintomas y yo soy exactamente lo contrario... sin embargo no puedo dejar de pensar en èl aunque no nos hemos visto más, nos escribimos y esa confusion mental que tiene.... quisiera ayudarlo pero no puedo
Creo que el hombre con el que he pasado casi 5 años es esquizoide. Teníamos una relacion a distancia, ya que vivimos en países diferentes pero yo iba al suyo el al mío y con la tecnologia hablabamos a diario así que la distancia no resulto un problema hasta que ya pedi el vivir juntos , ahi comenzó a preguntarse si podia vivir con alguien y poco a poco se fue enfriando ya que hizo cosas que no me vi respetada como mujer, tiene una gran adiccion a la pornografia y no lo admite. Bueno para no alargarme mas, ha preferido seguir viendo imágenes a estar conmigo y sin tristeza por su parte sin ganas de luchar por mi, nada, como sino tuviera emociones. No tiene relacion con nadie de su familia, se murió su madre y no tuvo ningún sentimiento hacia ella ... y por eso creo que es esquizoide y adema con una adiccion, Aun así lo quiero pero no hace nada por solucionar su adiicion ni por estar conmigo ya dudo si en algun momento me quiso. Gracias por leerme y agradecería alguna comentario al respecto que me ayude a entender
Hola Norania. Gracias por contarnos tu experiencia.
Entenderás que ni siquiera un psicólogo podría darte un diagnóstico con tan poca información, sin embargo por lo que dices es posible que sea esquizoide.
Como he explicado en otra oportunidad existen grados, además es usual que se presente con otros trastornos. Por lo cual, al tratar de entender su conducta solo puedo adivinar.
Un esquizoide leve puede llegar a luchar por una relación, pero cuanto más pronunciado sea su problema, más difícil le resultará hacerlo. En primer lugar por el miedo a perder su independencia, ver invadido su espacio vital, ser forzado a acompañarte a salir con tus amigos y recibirlos en casa. Solo imaginar la situación podría causarle (según el grado de su afección) tanta ansiedad que mientras analiza la situación no le quedará energía para hablar ni ver a nadie. Los esquizoides a los problemas necesitamos resolverlos solos, porque en ese momento no toleramos compañía.
En segundo lugar, podría tener miedo de lastimarte, no poder cumplir tus expectativas y prefiere dejarte ir antes que hacerte más daño luego.
Lo que te sugiero es no presionarlo demasiado. Darle unos días para que se calme (probablemente ni te des cuenta de la tormenta interior que está viviendo). Luego conversa, de ser posible sin involucrar emociones, sobre la importancia que le da cada uno a la relación, si están de acuerdo en que pueden dar el paso de vivir juntos, qué cosas requieren del otro y cuáles no están dispuestos a ceder.
También es posible, que efectivamente no le interese una relación afectiva o un mayor compromiso, sino simplemente encuentros sexuales esporádicos. Por eso es importante esclarecer lo que cada uno piensa. Pero si lo enfrentas sin un ambiente frío y sereno, es posible que no quiera discutir el asunto y te deje hablando sola.
Lo que cuentas sobre su falta de expresión emocional es típico de los esquizoides. Por eso es difícil saber si siente algo (amor, dolor por la pérdida, enojo...) o si no siente nada.
Muchos esquizoides se sienten vacíos, como si no tuvieran interés por nada, sin emociones, ni buenas ni malas. En ese estado es poco probable que pueda lamentar la muerte de su madre, el fin de una relación o cualquier otra cosa que se espera que lo haga reaccionar.
Sin embargo otros sienten, pero no son efusivos, sus emociones son desapasionadas. Por eso, aunque las situaciones los afecten, los sentimientos no son intensos y por eso pueden sacrificar una relación si les complica la vida.
Otros dicen que sufren, se indignan, maldicen en secreto a todo el mundo... Pero solo abren su corazón a una o dos personas, los demás ignoran que sea capaz de tener sentimientos.
Como ves, hay varias posibilidades. Y si consideramos que además de esquizoide puede tener otro trastorno, se amplía más el espectro de posibilidades.
Saludos
HOLA SOY GRISELDA, HE VUELTO A RETOMAR EL CONTACTO QCON ESTE HOMBRE TAN ESPECIAL, QUE YO QUIERO MUCHO, Y ESO ME SORPRENDE, QUE SE ESTÉ ABRIENDO POCO A POCO A MI... IGUAL POR AHORA PREFIERE NO VERME... NOS ESCRIBIMOS Y ESO ME HACE FELIZ.YA RENUNCIÉ A LA IDEA DE TENERLO CONI COMO NOVIO NI COMO AMANTE, PORQUE ÉL NO QUIERE SEXO, LO CONSIDERA INTRUSIVO, PERO ES UNA PERSONA HERMOSA Y SIEMPRE LO QUERRÉ, AUNQUE NO LO PUEDA VER...
Hola Griselda, me alegra que hayan podido encontrar un punto de acuerdo.
Disculpa que me tomé mi tiempo para responder
como? aman mas si no se les quieren? se me ha dificultado entender tenia una parejaasi y ps la termine por que no daba solo queria sexo y despues me trataba friamente no existia en su vida..
Me podrían recomendar libros sobre Esquizoides. Quisiera saber exactamente en que nivel estoy. He simulado mi vida, he sido tal cual conviene ser con quien esté. Pero dentro de mí, todo es razonado y no sentido. Soy felíz para mí mismo, sin la necesidad de los demás, vivo en mi cabeza, feíz con mis conclusiones de la vida. Trato de ser una buena persona y me comporto de modo que nadie vea mi frialdad. A veces pienso que no tengo sentimientos para nadie, solo para mi, parece algo egoista y me sorprende este hecho. No sé que les parezca mi forma de ser, pero creanme que no es maldad, falta de valores, moral o educación lo que me hace ser así. Simplemente soy así. Gracias de antemano y ¡Felicidades por el blog!
Mi ex pareja es esquizoide. Estuvimos juntos casi 7 años donde en algunas ocasiones nos la pasábamos muy bien. Aprendí que el da lo que quiere dar y nunca lo presione. Sin embargo de repente se alejo porque dice que mi vida lo rebasa. Ya que soy mama soltera. Entiendo muchas cosas de su situación, pero no entiendo en que pueda sentirse rebasado, si jamás lo he presionado a nada, y que después de una relación tan larga me haya dicho que me quiere y que me extraña pero que aún así se va a alejar. No me ha vuelto a buscar en dos meses. Y no lo entiendo. Quiero saber si a veces se detonan episodios más fuertes de su situación porque hace 4 años me hizo lo mismo y después regresamos . Yo tampoco lo he buscado pero cuando me dijo que el me quería y me extrañaba yo le dije que yo también y después se alejo mas. No se que hacer , me siento triste. El también estará sufriendo a su manera?
Valenzuela disculpa que haya tardado tanto en responder. Hay veces que simplemente no tengo ganas de revisar mi correo y otras veces aunque lo veo no reúno fuerzas para escribir. No encuentro motivación, mi apatía es mayor que mi sentido del deber, no sé si puedes entenderme.
Es falso que los esquizoides "aman más si se los quiere menos". Aman tanto como son capaces de amar, en algunos casos es posible que amen más profundamente que una persona típica. Pero la forma de demostrarlo es deficiente, les falta ternura, empatía, romanticismo.
Cuando dices " cuando se les quiere menos" asumo que quieres decir "cuando se les demuestra menos amor". Porque se puede amar en silencio sin que el otro lo sepa y en el otro extremo llenar al otro de atenciones y no amar realmente. Entonces amar y dar muestras (falsas o reales) de amor, son dos cosas diferentes.
A los esquizoides el vínculo con otros nos causa estrés, especialmente si implica demostraciones de afecto y otras emociones.
Los esquizoides valoramos mucho nuestra independencia. Esto dificulta estrechar vínculos con los demás.
Un esquizoide bajo estrés puede huir de los demás, o volverse agresivo.
A veces el estrés pesa más que el amor y el esquizoide decide huir de la relación. Pero tratándose de relaciones humanas nada es tan simple. Tampoco somos todos iguales.
Fernando Sánchez gracias por compartir tu experiencia. Lamento no poder recomendarte un libro. En realidad no leí ninguno especializado en el tema, solo artículos que circulan en Internet ¿Por qué no le preguntas a algún psicólogo? Quizás Mikel Martinez, el autor del sitio esquizoide.net que además de psicólogo es un afectado, pueda recomendarte literatura sobre el tema.
Para saber tu grado deberías acudir a un profesional, aunque como orientación en el sitio que te mencioné encontrarás un test.
Entiendo lo que decís de simular. Es una forma de adaptarse al entorno, si no demuestras el nivel de emociones que se espera, los demás te lo recriminan entonces terminas fingiendo, no porque seas falso sino como una forma de cortesía.
Cuando el trato con otros no genera emociones se pierde el interés ¿para qué hacer el esfuerzo de agradar a otros si no es divertido, ni estimulante, ni te sientes más valorado? A veces nos parece que la gente emocional quiere más, pero aunque suelen ser escandalosos ante un funeral, accidente o noticia dramática en realidad sus sentimientos son volátiles y no son capaces de tanto sacrificios como parecería. Después de todo, damos tanto como pensamos recibir. De otro modo la relación no es equitativa y termina desgastándose. Si por ser esquizoides nos llega casi nada de los demás (porque somos poco permeables ante las muestras de afecto) es natural que no estemos dispuestos a dar tanto.
Ana, si para ti es difícil saber qué le está pasando, a mí me resulta más complicado porque no !o conozco. Además yo nunca me enamoré. Lo único que sé es lo que aprendí leyendo a otros esquizoides.
Una relación de pareja suele pasar por varias fases. La primera es el enamoramiento que dura unos meses o a lo sumo un par de años, luego le sigue la pasión, que suele durar 5 años. Para que la relación avance hay que pasar a la siguiente fase, la de compañerismo, para la cual se requiere intimidad, o sea un conocimiento profundo de la pareja, hacer partícipe al otro de sus sueños, preocupaciones y valores.
Muchas parejas fracasan en este momento porque tienen problemas de comunicación, o al conocer realmente al otro no están dispuestos a aceptarlo con sus defectos. Es un trabajo de a dos, no vale que uno solo intente abrirse.
Entenderás qué difícil es superar esta fase con un esquizoide.
Hola, me parece muy interesante tu blog y te felicito...quisiera contarte un poco de mi experiencia y ojalá fuera para tí posible darme tu opinión...hace ya cinco meses conocí a un hombre, él es mucho mayor que yo, pero me cautivó su madurez, un hombre serio, tranquilo y muy interesante, empezamos a salir, pero llegó un momento en que me dijo que él no quería nada formal, yo acepté seguir viéndolo, nunca había tenido una relación así, sin embargo, es extraña su forma de comportarse, pareciera indiferente a todo, aunque en algunas ocasiones puede llegar a ser muy tierno, él es quién me busca, cada mañana muy temprano me envía msj, durante el día y por la noche, pareciera un hombre con hambre de afecto, de cariño, él en alguna ocasión me dijo: "No me gusta sentirme presionado, en cuánto empiezo a sentirme así, huyo..." entonces comprendí...ciertamente es como que cuando me "acerco emocionalmente", él se aleja, aunque muestre interés, sé que es difícil para él...yo soy una mujer muy tranquila y creo que éso ha ayudado, porque no lo busco, no lo presiono...ambos somos divorciados...los pocos momentos que pasamos juntos, él platica mucho de su vida, pero superficialmente, él solo me "informa" de su vida, de sus actividades, de sus intereses...se fija mucho en detalles, como por ejemplo, si él se despide con "Besos" y yo no lo hago, me lo comenta, pero no directamente, es algo raro su comportamiento...leyendo algunos de los testimonios que aquí expones, creo que no hay mucho qué esperar de una relación con un esquizoide...unas preguntas: Sienten celos? Sienten amor? Su incapacidad de externar sentimientos, los hace insensibles también? Mil gracias!
Hola Son paba, gracias por compartir tu historia. De acuerdo a los detalles que das podría ser o no que tu pareja sea esquizoide. Por lo que no sé si te servirá lo que aparece en esta página.
Con respecto a tus preguntas:"Sienten celos? Sienten amor?" la respuesta es "Sí" hay esquizoides que se enamoran y supongo que también habrá quienes tienen celos, pero no todos se enamoran. Yo nunca me enamoré, por lo tanto tampoco sentí celos. Es más difícil enamorarnos por varias razones, entre otras:
1) No nos dejamos influenciar tan fácil por la sociedad. Entonces no nos preocupa tanto que nos tilden de raros por no tener pareja, ni amigos, por no salir, etc. Claro que hay diferentes grados de esquizoides, a algunos les preocupa bastante, a otros casi nada.
2) Al salir poco o directamente no salir, tenemos menos ocasiones de conocer a alguien interesante.
3) Como tenemos menos amigos (o ninguno) no hay quien nos presente a esa persona especial. Ni quien nos insista en que conozcamos gente nueva.
4) Nuestro trato frío y formal especialmente con quienes no conocemos, aleja a las personas: las ignoramos entonces nos ignoran. Eso dificulta iniciar cualquier tipo de relación.
Ninguna de las razones que expuse indica que seamos INCAPACES de sentir esa clase de sentimientos: Nos cuesta enamorarnos porque nos cuesta estar con otros. Pero además nuestras emociones no son tan intensas. Si amamos no se nota tanto.
Las otras preguntas "Su incapacidad de externar sentimientos, los hace insensibles también?". Acá hay dos cuestiones:
1) La sensibilidad, o sea, la capacidad de sentir.
2) La expresión emocional, es decir, la facultad de demostrar lo que se siente.
En los esquizoides ambas están disminuidas, pero existen.
Me pides mi opinión. No sé qué decir. No soy especialista: ni estudié psicología, ni tengo experiencia en consejería, ni siquiera me enamoré jamás.
Mr Anz lamento no poder darte una solución.
Me animé a crear este blog porque quería que la gente entendiera qué significa ser esquizoide, contado por un esquizoide. Creo que esa parte la hice bastante bien. Pero al tratar el tema del "amor y los esquizoides" descubrí que lo que le preocupa a la gente no solo es "entender" sino "resolver la situación" y sinceramente no sé qué responder.
Me preguntas por las expectativas. Según lo que dijiste, la relación estaba bien mientras se mantenía a nivel intelectual o como amigos. Cuando se besaron ella correspondió pero se sintió incómoda o tal vez con miedo. Esto podría significar que no quería llegar a esa fase, pero aceptó que tú tenías necesidad de avanzar, le interesaba conservar la relación y por eso dejó que la besaras. O tal vez ella no estaba segura de lo que sentía y quiso probarse. La incomodidad o miedo podría ser consecuencia de:
1) Falta de experiencia: se sintió abrumada al experimentar emociones fuertes. O tenía miedo de hacerlo mal por la falta de conocimiento.
2) Fue forzado: No deseaba que se besaran. Algunas personas se sienten invadidos en su espacio personal cuando se los toca, si fuera ese el caso, aunque te permitiera que sus cuerpos se rocen o se tomen de la mano, quizás interiormente rechazaba ese contacto más íntimo.
3) Sintió que te estaba engañando, porque en realidad no quería hacerlo.
4) Podría tener miedo de lo que vendría después, del significado que le darías o de lo que le pidieras después. Quizás no estaba preparada para un compromiso mayor, o para expresar abiertamente de los sentimientos.
Cuando te dijo que no disfrutaba las caricias podría estar siendo honesta. Entonces es factible que se trate del caso 2. Aunque no parece probable, podría haberlo dicho para evitar que la relación se desviara hacia algo sexual-romántico. Esto significaría que valora una relación de amistad, pero no quiere algo más cercano.
No tiene mucho sentido preguntarse: ¿Qué debería haberle dicho? o ¿Qué debería haber hecho? Es más productivo preguntarse: ¿Qué debo hacer? ¿Qué quiere ella que haga?
Como nadie más que ella puede saberlo, tendrías que preguntárselo a ella. Creo que en cualquier relación es muy importante demostrarle a la otra persona: honestidad (demostrar que puede confiar pues no hay intenciones ocultas), respeto (que valoro a la otra persona aunque sea diferente y que tendré cuidado de no lastimarla) y disponibilidad (que puede contar conmigo). Si crees que estás dispuesto a brindarle estas cosas y que ella también está dispuesta a dártelo, entonces hay posibilidad de que la relación sea viable. Luego habrá que aprender a conocerse mutuamente.
años...estuvimos como 2 0 3 meses teniendo relaciones sexuales. .pero debido a su forma de ser decidí ser solo su amiga..hemos pasado bastante que no mucho tiempo juntos pero siempre en su casa..salvo estas dos últimas veces que el tiene una casa ntigua en la sierra que no hbia ido en años y hemos estado 5 dias el mes pasado y 5 dias este..pero este último a sido horrible. .todo le molestaba..todo lo que hcia yo le parecía mal..fumar en una hbiracion..incluso que pagará alguna cosa..que le tocará hasta de refilon. .me dijo que me estaba cogiendo un asco alucinante y que si pudiera leer sus sentimientos me asusta ría. .estaba deseando llegar a su casa co su ordenador..me lo decía que echaba de menos su casa y eso que allí no hace nada y siemprw esta solo con todo cerrado y ni si quiera duerme bien y allí en el campo si..en estos años me han pasado cosas bastante fuertes y el no se ha dignado ni si quiera a preguntarme..en una de ellas casi pierdo la vida..yo me creía que me quería a su manera por que me dejaba entrar en su espacio de vez en cuando y eso me valía. .pero en el pueblo este tuvimos una discusión y me dijo que ni me quería ni me había querido nunca..yo no supe que decir así que cuando regresamos le mande un whasp diciéndole lo mal que lo había pasado y lo que me habían dolido sus palabras..y lo único que me dijo es qie basta ya y que yo no me metía en su vida..yo soy una persona muy agradecida y me mostraba muy servicial con el y eso incluso le jodia..hace dos años le regale una gata y hace tres meses me la dio por que le molestaba..lloro un día pero jamás me ha preguntado por ella. .una pregunta..los porros pueden agravar esta enfermedad??el los fuma diariamente. .podría contarte mil cosas qpor las que me hace pensar que tenga esta enfermedad. .poco interés por la familia..no tiene amigos..solo uno y yo el otro día me dijo que su amigo ya no le caía muy bien por qué siemprw que viene a madrid le hace salir por ahí y que no le mola y ahora soy yo la que le caigo mal.segun el.por que soy muy pesada.no se que hacer.por que encima estoy tan obsesionada con el que empezado a ir a un psiquiatra. .de vez en cuando le mando whasp pero no contesta. .crees que se le pasara?un besito
Yo creo que es esquizoide. .y me gustaría poder ayudarlo pero no puedo ya ni si quiera me habla...ayudadme porfavor no quiero perderle.
MrAnz, no chequeo seguido esta cuenta así que recién me entero de tu entrada. No sé si en este tiempo seguiste esperando o intentaste algo. Es posible que mi consejo llegue tarde...
Con una persona sociable se puede ser sutil y esperar que reaccione, especialmente con una mujer. He leído que en general los hombres son más frontales mientras que las mujeres manejan mejor las indirectas. Pero el dilema aquí es que ser directo podría significar presionar demasiado y ser indirecto podría no ser suficiente para motivarla a retomar una relación, que la llevó a una situación que desbordó sus límites.
Se me ocurre que lo más indicado es dejar de lado lo emocional en el primer contacto (hasta estar seguros de que lo aceptará) y apelar a los temas que inicialmente los acercó. Por ejemplo invitarla a una conferencia que pueda interesarle, mandarle una frase motivacional (que no relacione con tu interés romántico), preguntarle por un tercero al que ella conoce... en resumen acercarse como amigo, sin pretensiones románticas.
Después de todo lo más importante es volver a hacer contacto. Luego podrán hablar de lo que tienen en común, de cuánto puede aportar cada uno al crecimiento personal del otro. Siempre atento a dosificar las emociones de acuerdo a la reacción de ella, para que pueda procesarlas.
Espero que mis consejos te sirvan, o que al menos le resulten útiles a alguien más.
Alma García Lambea lamento lo que has vivido y admiro que después de lo que has pasado en esa relación, tengas la voluntad de continuarla.
Entiendo que a las personas como yo no nos lastiman tanto las palabras y podemos ignorar los desprecios sin que nos hagan mella. Aún así creo que me habría sentido mal si alguien que aprecio me dijera que me está "cogiendo un asco alucinante". No puedo imaginarme lo que te habrá dolido...
El hecho de que no me ofendo fácilmente ha hecho que muchas veces ofenda a los demás, ya que no me doy cuenta que lo que digo o hago pueda herir sus emociones. Sin embargo aunque a él le pasara lo mismo, eso no justifica que sea claramente grosero contigo. Además debería conocerte lo suficiente para darse cuenta que se pasó de la raya.
Como no lo conozco no puedo saber si lo dijo porque lo sentía o porque quiso echarte de su vida.
Es posible que debido a tu personalidad: servicial, agradecida, no demandante, siempre hayas sido tú la que se adapta a él y no a la inversa. Eso le facilitó hasta ahora la relación, pero aún así se haya cansado. Continuado con esta hipótesis, si fueras menos permisiva te habría corrido rápidamente tras una o varias discusiones. Pero en tu caso no. Porque siempre le perdonas, porque estás "obsesionada". Entonces él se volvió más agresivo porque ya no aguanta la relación y tú pareces no darte cuenta.
Por los detalles que das, creo que es posible que sea esquizoide. Sospecho que además podría tener el síndrome de Asperguer. Te sugiero comentarlo con tu psiquiatra.
Lo digo por ciertas características que mencionas: dificultad en las relaciones sociales, rigidez en sus hábitos, no le gusta salir de su ambiente, tiene un único hobby o tema de interés (la computadora en este caso), le cuesta dormir. En realidad no son suficientes para hacer un diagnóstico, pero se me ocurrió que podría ser su caso por la forma que reaccionó cuando fueron de viaje. Los aspies no manejan bien el estrés y como los cambios en sus rutinas, el dormir fuera de su casa, la interacción social, todo eso los estresa podría haberlo empujado al borde. Cuando el estrés o las emociones en general son más de lo que pueden manejar los aspies colapsan: según la edad y la situación de cada uno, se podría manifestar como un berrinche, golpearse la cabeza contra la pared, dar portazos, insultar a gritos cuando normalmente es sereno, etc.
De todos modos, una vez que se tranquilizó debería haber vuelto a la normalidad. Sin embargo cuando le mandaste el whatsapp te contestó mal, lo que quiere decir que hay algo más.
Respecto a lo que me preguntas de fumar porros, te digo mi opinión desde el sentido común (no soy médico, ni psiquiatra ni probé jamás un porro para contarte mi experiencia). Al igual que el abuso del alcohol el porro ayuda a desinhibirse, a hacer lo que de otra manera no harías (por temor, por sentido del deber u otro tipo de presiones), a decir lo que te nace de dentro.
Fumar no te vuelve más esquizoide, a algunos esquizoides del tipo evitativo los ayuda a socializar según ellos mismos dicen. Pero así como te puede volver más divertido y sociable, también puede revelar tu agresividad latente, tu monstruo interior. Creo que ese es su caso, ya que dijo que si pudieras ver sus sentimientos te asustarías.
Dices que quieres ayudarlo, que no quieres perderle. Yo te pregunto: ¿lo conoces realmente? ¿estarías dispuesta a seguir con él si supieras cuáles son sus verdaderos sentimientos? No te digo que simplemente lo dejes, solo que te asegures de que no te enamoraste de la imagen idealizada que hiciste de él.
Soy esquizoide, perdí a mi novia.
Hoy he visto una foto suya con otro chico.... estaba feliz
Llevo todo el dia encerrado en casa escuchando música triste y llorando ,pq me gustaría ser como ellos, ser normal pero no lo soy, no puedo.
En el fondo estoy feliz por verla feliz, pq es una cosa que yo nunca podré darle, nunca podré ser como ellos.
Esto es lo que me espera el resto de mis dias, SOLEDAD
QWERTY espero que estés mejor. Disculpa por tomarme mi tiempo para contestar, como verás ya no publico entradas en el blog y chequeo poco el mail, así que recién me entero de tu comentario.
Terminar una relación sentimental es doloroso. Las personas no-esquizoides sufren más intensamente y en algunos casos creen que van a morirse por no soportar la angustia. Los esquizoides no sienten con tanta profundidad, pero no están acostumbrados a sentir emociones fuertes, así que están menos preparados para manejarlo.
Aunque dé la impresión de que no sentimos, en realidad las emociones están ahí. Aún cuando las reprimimos y entonces no nos demos cuenta de ellas, se instalan en nuestro cuerpo en forma de contracturas musculares u otros males. A veces se manifiestan en lapsus o en los sueños. Pero reprimir tiene un costo, un desgaste de energía que tiene un límite. Así que hasta el esquizoide más severo de vez en cuando es sobrepasado por las emociones, que atraviesan todas las barreras y surgen a la superficie. En mi caso, la emoción que con más frecuencia rompe mis barreras inconscientes es la ira, un brote repentino e irrefrenable que una vez manifestada desaparece tan rápido como llegó.
Pero la angustia no es una emoción intempestiva, cuando se manifiesta no se va tan rápido y tiene la característica de debilitar al que la padece. Es como si lo dejara sin energía para hacer nada ni motivación para seguir adelante. Si crece puede desembocar en depresión. Según los especialistas, para salir de la depresión lo mejor es la presencia de una persona cercana (amigo, hijo, pareja) que despierte en el deprimido la motivación para dejar su propio dolor con el fin de no causarle dolor al otro. Acá los esquizoides estamos en desventaja, en primer lugar porque nos cuesta tener personas cercanas y en segundo lugar porque cuando nos sentimos mal tenemos la necesidad de alejarnos de todos.
Si eres un esquizoide leve y tienes a alguien a quien quieras, pídele que te ayude, aunque te cueste abrirte. Si estar con otros te hace sentir peor, trata de mantener tu mente ocupada con algo que te haga olvidar del tema.
Leí que cuando una pareja nos deja, el dolor que causa la ruptura depende de los niveles hormonales. Durante el enamoramiento el cuerpo produce tantas endorfinas que nos mantiene contentos y al mismo tiempo nos vuelve dependientes de la persona causante de este torrente de hormonas. Al alejarnos de la pareja se produce un efecto de abstinencia, como cuando se dejan las drogas o el alcohol, lo que nos hace sufrir mucho más porque nos faltan las hormonas que nos dan calma y nos hacen felices. Cuando el enamoramiento está en declive, ya no hay tantas endorfinas en el organismo y también disminuye el apego. En ese momento no duele tanto terminar la relación.
Entonces ¿qué hacer cuando nos abandonan justo en el momento en que estamos más enamorados y por lo tanto somos más dependientes? La respuesta es: buscar alguna manera de reactivar el flujo de endorfinas, ya sea con un nuevo enamoramiento, o realizando ejercicio intenso (por ejemplo deportes) que también producen endorfinas aunque en menor cantidad, o cualquier actividad que resulte emocionante.
Espero que quien me lea me perdone si le molesta que trate tan fríamente un tema que usualmente resulta tan delicado. A falta de empatía para dar algún consuelo emocional, intento usar mi capacidad de análisis y todo lo que sé para ayudar.
Ya me acostumbré que la gente hable de la soledad como algo triste, desagradable, preocupante e incluso inquietante. A lo que no me puedo acostumbrar es a que los esquizoides hablen de la soledad como algo negativo, es que no le encuentro sentido...
Para mí la palabra "soledad" es símbolo de paz, calma, contemplación, dicha, libertad... Me imagino una playa tranquila, despejada, donde puedo caminar a mi antojo sin interrupciones y disfrutar del agua y el sol; o me imagino en la cima de una montaña con el mundo a mis pies, respirando el aire puro, sin ruidos molestos que me impidan oír los sonidos de la naturaleza. Soledad es llegar a casa y descansar de todo y de todos, soledad es mi refugio donde soltar mi creatividad, soledad es la condición necesaria para poder sanar cuando estoy convaleciente.
Por eso cuando leo que un esquizoide sufre al reconocer que su destino es la soledad, supongo que es desesperante: ¿si la condición para tener paz te provoca ansiedad cómo conseguir la calma? ¿si lo que te sana también te enferma cómo vas a mejorar cuando te sientas mal? No puedo imaginar qué haría ante esa situación.
Hola, solo entre para agradecer por crear este espacio donde los que padecemos de este trastorno, podemos encontrar algunos tips para poder llevar la "fiesta en paz" saludos!
Como le digo a mi esposo que pienso que es esquizoide???
Porfavor alguien ayudeme!!! Eh leido muchos articulos medicos, ya come el caso de mi esposo con un psiquiatra, eh leido muchos testimonios de este y otros blogs y todo indicca q tiene personalidas esquizoide, tenemos 3 años y medio de casados y 3 meses q no vivimoa juntos, porq el " queria estar solo", ahora entiendo mmuchas cosas q pasaron con sus reacciones, y ya que se lo q le pasa, quiero informale a el y su familia ( papas, hermanos) pero no se como hacerlo, ayudenme porfavor, yo lo quiero y no quiero dejarlo
Porfavor alguien ayudeme!!! Eh leido muchos articulos medicos, ya come el caso de mi esposo con un psiquiatra, eh leido muchos testimonios de este y otros blogs y todo indicca q tiene personalidas esquizoide, tenemos 3 años y medio de casados y 3 meses q no vivimoa juntos, porq el " queria estar solo", ahora entiendo mmuchas cosas q pasaron con sus reacciones, y ya que se lo q le pasa, quiero informale a el y su familia ( papas, hermanos) pero no se como hacerlo, ayudenme porfavor, yo lo quiero y no quiero dejarlo
Hola Topo, recientemente descubrí que soy asperger y esquizoide, aunque éste último en menor grado que tú, porque tuve pareja y tengo hijos (una hija). Mis relaciones con las personas siempre han sido limitadas, porque o me vuelvo extremadamente fría e inaccesible con algunas que se me acercan con intención de amistad, si su tema no me interesa, que me ocurre usualmente o cuando admiro a alguien, sea porque comparte alguna similitud en cuanto a intereses o porque me resulte admirable, entonces soy más accesible, pecando a veces de pegajosa. Ésto me ha pasado con muy pocas personas. En conclusión, no dosifico el grado de afecto en la medida correcta...
Topo, leí que eres esquizoide alto. Sin embargo te gusta ayudar al prójimo. Siempre pensé que el esquizoide alto tenía interés nulo siquiera en participar en internet y menos en ayudar al prójimo, sinó centrado en su persona únicamente. Sin embargo esta idea preconcebida la desplacé y el esquizoide alto no es indiferente al sufrimiento humano y quiere ayudar, lo que no desea son relaciones estrechas con nadie. Ahora, creo que es esquizoide puro, es decir, se me ocurre, por encima de alto, aquel a quien no le interesa para nada los demás, sólo él mismo, por lo tanto no estaría interesado siquiera en participar por internet para ayudar a otros. En mi caso Topo, no me interesan las relaciones estrechas cara a cara. Podría desarrollar una amistad por internet, aunque abrume también a la larga, más que cara a cara, porque escribiendo me expreso mejor y porque en una charla en persona debes estar atenta a la vez de varios procesos (mirar a la cara mientras escuchas, sin distraerte, por ejemplo), algo complicado para un aspie cuya sub-conectividad neural de larga distancia sólo le permite el procesamiento completo de un estímulo. Me ha agradado leerte Topo.
Hola Glo:
Yo creo que él seria el indicado de hablarle de esto a su familia. En mi opinión un esquizoide no tiene mucho problema en aceptar su condición, dado que el conocimiento de este diagnostico pondrá fin de la incertidumbre en saber que es exactamente lo que le pasa.
Lo correcto es que se lo diga un psicólogo, pero si quieres hacerlo tu, pídele que quieres hablar y muestrale lo que has encontrado, y que te diga si encuentra algunas similitudes en su condición.
Lo importante es que te muestres con disposición en ayudarlo, es decir el comportamiento de un amigo o amiga, que es lo que necesita ahora.
Este articulo, es para ti, es un poco técnico pero habla de algunas técnicas que parecen efectivas frente a esa condición
http://www.integrativetherapy.com/es/articles.php?id=65
Hola Glo, no tomes a mal que te haya hecho esperar para responder, recién me entero de tu comentario. Como ya dije a otros lectores, tengo abandonado mi blog y no reviso seguido mi mail.
En cuanto a tu pregunta me parece que sería bueno pedir consejo de un profesional ya que vas con un psiquiatra. Pero si quieres mi opinión, creo que lo mejor es decirlo sin tantas vueltas. Los esquizoides no nos ofendemos tan fácilmente. Pero para que no se ponga a la defensiva, convendría decirlo como si tu descubrimiento fuera algo positivo para él. Es decir, no se lo digas como "estás enfermo tienes que curarte" sino "ya sé por qué te cuesta tanto manejar nuestra relación, podríamos ir con un profesional que nos ayude a entendernos mutuamente, a manejar tus limitaciones".
A nadie le gusta que le digan que su personalidad está trastornada y que tiene que cambiar. Después de todo la personalidad nos da identidad, cambiarla es anular una parte de nosotros mismos. Como los trastornos de la personalidad se van formando a lo largo de los años, son difíciles de modificar, hay que deshacer años de experiencia. Además los esquizoides somos independientes, no nos gusta que nos digan qué hacer y tenemos poca motivación para cambiar: 1) No nos molesta no encajar, o nos molesta muy poco ("si no te gusta como soy es tu problema, vete a otra parte" podría ser uno de nuestros lemas). 2) La voluntad está enlazada con las emociones y como tenemos poca, somos apáticos. 3) Nuestra forma de enfrentar los problemas es aislarnos, de ese modo recuperamos energía y podemos pensar con más claridad, entonces si descubrimos que nuestra personalidad es un problema vamos a querer solucionarlo solos. 4) La idea de ir a un psicólogo, o sea, un perfecto desconocido, para contarle nuestros pensamientos es visto como una invasión a nuestra intimidad: algo desagradable.
Claro que hay niveles de esquizoides. A mí ni siquiera se me ocurre compartir mi vida con otra persona, ni tener amigos. En cambio el que tú conoces pudo convivir contigo... probablemente no sea tan cerrado.
Ah, cuando leí tu comentario me dije: "esta mujer está hecha un manojo de nervios, parece desesperada". Tanta emoción es desconcertante e incluso irritante para un esquizoide, deberías controlarte un poco cuando hables con él.
Hola Anónimo
No hay dos personas iguales, tampoco hay dos esquizoides iguales. Los libros describen tendencias solamente, así que no me asombra que a pesar de que supuestamente no deberías apegarte a nadie por tu personalidad, en algunos casos incluso te vuelves "pegajosa".
Una explicación que se me ocurre es que al faltarnos práctica social y no contar con suficiente empatía, a los esquizoides nos resulta difícil reconocer si estamos siendo demasiado fríos o demasiado sensibles. Por ejemplo, en ocasiones tengo miedo de que mi frialdad hiera la susceptibilidad de los demás pero luego me doy cuenta que no era para tanto, pero otras veces un compañero de trabajo trae una noticia de alguna tragedia y yo ni me intereso, luego veo que todos los demás cambian la cara, están preocupados aunque no conocen a ninguno de los afectados, cosa que a mí no me cabe en la cabeza.
Veo que te llamó la atención que siendo esquizoide de grado alto me interese ayudar a otros. Lo que sucede es que también tengo un trastorno de la personalidad obsesivo compulsivo. Una de las características de las personas con este trastorno es la importancia dada a las normas, incluso las normas morales, el perfeccionismo, el sentido del deber. Como además crecí en una familia con sólidos principios cristianos, siempre sentí un poco de culpa por mi desinterés por el prójimo.
Aún con mis limitaciones para sensibilizarme por los demás, aprendí a ser amable, a hacer favores de vez en cuando aunque no consiga nada a cambio, etc. Pero como los intercambios sociales me agotan, cuando necesito un tiempo a solas me lo tomo. Por eso puedo pasar meses sin entrar en Facebook o a mi blog.
Topo me he identificado contigo en lo del toc. Leyendo las características al respecto que refieres veo que yo también las tengo, ya que soy bastante perfeccionista desde niña y tengo un sentido del deber y seguimiento de normas demasiado alto. También soy verificadora cuando estoy en mi casa y antes de salir de ella e incluso en ocasiones en mi trabajo. Topo me has aportado mucho con el relato del conocimiento que tienes acerca de ti misma en realción al toc. Algo muy importante en esta vida, pienso, es tratar de conocerse a sí mismo primero y luego aceptarse.
Topo, aún cuando no soy emocional (de hecho, no identifico si estoy triste, molesta o alegre, porque siempre estoy igual, es decir, si no me duele nada a nivel físico, me siento bien) si me afectan las injusticias pero siento es como una desesperación, sin emoción. Me explico: antes, cuando veía a gente en la mendicidad en la calle, sobre todo cuando se trataba de niños, trataba de ayudar y no sentía ni asco porque los veía sucios, ni tristeza por su situación. Era como desesperación. Hoy en día me pasa con los animales. En fin, creo que si tengo algo de sensibilidad, pero no experimento emoción alguna. Gracias Topo por tu aporte para mi vida.
Gracias Anónimo por el reconocimiento. Saber que mi aporte es de ayuda para otros me da ánimos para seguir haciéndolo.
Acerca de los trastornos de la personalidad, escribí una entrada hace tiempo:
http://mundoesquizoide.blogspot.com.ar/2014/07/trastornos-de-la-personalidad.html
allí dejo enlaces de dónde saqué la información y también un link para hacer un test que te puede servir de orientación.
Como aclaración. No padezco TOC (trastorno obsesivo compulsivo) sino un trastorno de la personalidad obsesivo compulsiva. Se parecen pero el TOC es un trastorno de la ansiedad mientras que el TPOC es un trastorno de la personalidad. Es frecuente que las personas con TPOC desarrollen en algún momento el TOC.
Para ver la diferencia puedes leer la siguiente página:
http://heartcenterutah.com/hl/?/24697///sp
En el siguiente artículo se demuestra que tiene su lado bueno tener TOC o TPOC:
http://www.pensandoenti.co/toc-tpoc-obsesivos-compulsivos/
Hola topopc, hace poco descubrí lo que era este tipo de personalidad y creo que el chico con el que estoy la tiene. Todavía no consulte con ningún profesional pero coincide en casi todo y creo que tiene un grado bajo o medio. Al principio cuando empezamos a salir que fue hace un año todo iba muy bien el ponía de su parte y parecía estar enamorado, era muy poco expresivo pero si cariñoso en la intimidad. Estuvimos casi 2 meses y de pronto comenzó a actuar extraño, le pregunte si le sucedía algo y me dijo que no podía seguir porque no salía de él y que me iba a lastimar. Luego de eso nos volvimos a encontrar y quedamos en que lo íbamos a volver a intentar pero nos encontramos en una fiesta y me dijo que quería a otra chica (sabia que me partía el corazón diciéndome eso). Luego de eso no hablamos por un tiempo y después volvió diciéndome que no fue verdad lo que dijo, que no sabía porque lo dijo, que se odiaba por tratarme así y que nunca la quiso (y es verdad porque amigos de el me lo confirmaron) y desde allí empezamos a estar juntos. Todo iba bien de nuevo hasta que comenzaron las presiones de mi lado y el se alejaba, no contestaba.. Estábamos a punto de tener relaciones y fue cuando más se alejo. Luego me dijo que el si me quería y que quería estar conmigo pero que no quería nada serio por ahora y yo acepte. Pero las cosas se ponían mal cuando pasaban semanas y no nos veíamos. Quedábamos cerca de tener relaciones y tardaba un mes para volver a verme (y lo sigue haciendo) y ese comportamiento me parecía muy extraño para ser un hombre. Yo sé que me quiere a su manera, muchas veces me lo demostró, es cariñoso pero jamás se le escapa un te quiero o un te extraño. También tiene problemas siempre se está quejando de la gente, dice que odia a todos a veces necesita que no le hable por un tiempo y después está todo muy bien. Últimamente no sale a eventos grandes, si se reúne con sus amigos, los mismos siempre. A veces esta de muy mal humor, se pelea mucho con la familia y no realiza ninguna actividad física. Yo lo quiero demasiado y si es que fuera esquizoide yo puedo aprender a aceptarlo como es. Ahora seguimos porque yo le tengo mucha paciencia y asi estamos dentro de todo “bien”. Lei mucho sobre esto y todo coincide. Me gustaría que me des tu opinión. Gracias!!
El test de personalidad no existe como tal: http://www.testdepersonalidad.info/ :-(
bimbina
ahora comprendo pase 5 años de mi vida al lado de un hombre que al principio era encantador, generoso, disfrutábamos viéndonos, saliendo, como yo no soy una persona controladora no lo llamaba seguido entonces manteníamos bastante distancia en nuestras vidas a veces ni sabia en donde estaba, el me llamaba cuando quería y yo también no había reclamos ni nada por el estilo, cuando hablamos lo hacíamos agradablemente, un buen día se enfermo de algo muy grave allí estuve yo lo ayude a curar, se recupero, seguimos en la relación pero al cuarto año cuando la relación se fue haciendo mas larga coenze a pedirle mas atención a pedirle que no reuninieramos con sus hijas a las cuales conocí por el tema de la enfermedad, se negaba dando miles de excusas, solo en ese periodo vi dos veces a su mama, nunca mas la volvi a ver, me excluia de todas actividades, se desaparecia, se quedaba en silencio, sin ninguna respuesta y sin ninguna excusa valedera, solo que a el le gustaba su espacio, lo termine el año pasado en Mayo y cometi el error de regresar, realmente fue un tormento crei ue iba a volverme loca, su desinsteres, y frialdad son cosas aterradoras en estas personas, en agosto me operaron de emergencia , me fue a ver un dia y dos veces me llamo y luego nunca una pregunta de como estas, y quiero decir que no es una mala persona para nada un tipo encantador, buenísimo, generoso, pero Dios mio la compasión, los sentimientos la pena no la sienten por nada ni por nadie.
no se los recomiendo a nadie hoy tengo mes y medio de haber terminado con el y nunca me llamo para luchar por algo, dejo asi las cosas yo decidí y el acepto, fueron cinco años de mi vida que le dedique cuando se estuvo prácticamente muriendo, que eso no es lo que mas duele, sino la poca capacidad de no poder sentir los sentimientos de la pareja, nunca hubo palabras de te quiero, te extraño, recién ahora que estoy con mi tratamiento psicológico y he leído de estas personalidades esquizo/ermitañas me doy cuenta que estuve con un muerto en vida un zombie,
abran bien los ojos es lo peor que le puede pasar. todas las caracteristicascuando he leido este articulo lo describen de cuerpo entero no se porque Dios no me lo envio antes hubiera abierto los ojos
rosario, entiendo tu frustración. Como has descubierto un esquizoide no puede darte las muestras afectuosas que necesitas. La baja capacidad para percibir y manifestar emociones dificultan la empatía. No cualquiera puede convivir con una persona así.
Sin embargo, creo que llamar a un ser humano "muerto en vida un zombie" ES OFENSIVO. Por más que yo no me enoje, creo que debo hacértelo notar. Cada uno da lo que tiene. Si eliges como pareja a una persona pobre no deberías esperar regalos caros, de manera similar si eliges a alguien con poca capacidad emocional solo puedes esperar pobres expresiones de afecto ¿Acaso quieres que finja ternura, que te diga palabras que no siente? Probablemente aunque quisiera fingir no podría, se notaría que es falso.
Por otro lado entiende que aunque creas que estás dando más de lo que recibes, es posible que el sienta lo mismo. Lo digo por experiencia propia. El cariño que otros me dan, no me llega ¿Cómo explicarlo? Es como ver una película de humor que no te hace reír. Incluso hay gestos que los demás pretenden que me hagan sentir bien y provocan justamente lo contrario, por ejemplo, darme una palmada en la espalda, saludarme en la calle. Son cosas que por alguna razón inconsciente me causan tensión, malestar. Entonces todo eso que la gente hace para mostrarme que me aprecia, a mí muchas veces me resulta indiferente o me molesta. Por otro lado, por educación, tengo que mantener normas de cortesía que a los demás les sale naturalmente pero requieren de mí un esfuerzo a veces considerable. Por ejemplo, saludar, felicitar por el cumpleaños, escuchar cuando me cuentan asuntos personales, mirar a los ojos, etc. Todo depende del nivel de estrés que esté experimentando.
Algo que la mayoría no alcanza a entender, por ejemplo, es que cuando me enfermo no quiero que nadie me visite ni me llame. Ya tengo bastante con el malestar físico para agregar el malestar de tener que escuchar o ver a otra persona.
No digo que todos los esquizoides sientan lo mismo que yo. Como dije en el artículo no hay dos personas iguales, además existen distintos niveles de la afección. Solo trato que antes de reclamar por la falta de consideración de los esquizoides intentes ver la situación desde nuestro lado.
Hola Ana Lucía. Por lo que dices puede ser que el chico con el que estás sea esquizoide, aunque no se puede hacer un diagnóstico con tan pocos datos.
Decir que odia a todo el mundo no es un rasgo esquizoide, de hecho la característica de esta personalidad es la indiferencia hacia todo el mundo. Pero de todos modos podría serlo.
Si fuera ese el caso, tienes que estar segura qué es lo que esperas de la relación. Te recomiendo que no te hagas ilusiones de cambiarlo. Incluso si llegaras a convencerlo de ir a terapia (lo cual no sería fácil) hazte a la idea que los trastornos de la personalidad requieren años para ver una recuperación.
Deberías dejar en claro qué es lo que necesitas, qué estás dispuesta a sacrificar y qué cosas no negociarías. Luego ver qué es lo que piensa él.
Otro tema que deberías considerar es que podría ser que él fuera asexual, que solamente busque una relación romántica sin sexo. Para saber más del tema puedes visitar el sitio: http://asexuality.org/sp/comunidad/
QWERTY lamentablemente la página donde estaba el test de trastornos de la personalidad ya no existe. Busqué con Google pero no encontré otra similar, que calcule automáticamente y muestre los resultados.
En este enlace puedes encontrar un test muy elemental:
http://www.iqb.es/diccio/t/test_personalidad.pdf
Aquí hay otra página donde puedes realizar el test:
http://axl-kink.blogspot.com.ar/2011/11/test-de-trastornos-de-la-personalidad.html
ok, Gracias
soy esquizoide. Normalmente estar con la gente me produce agobio, estres, aburrimiento, irratibilidad, furia..... pero a veces, solo a veces.... Quizas, 1 ...2 .. o 3 veces en la vida conoces a alguien que parece que no te causa esa sensación y matarias por estar con ella, pero entonces no puedes... y entonces cambia ese sentimiento de aburrimiento, irratibilidad, furia por otro de frustración, irratibilidad, furia
IRONAS DEL DESTINO !
Soy esquizoide y mi pareja lo es más... Yo tengo 30 años y el 49 años ... Con el tiempo le tienes miedo al amor ... Un esquizoide ama, pero sin controles ni ataduras y aunque comunicarnos se hace difícil siempre hay solución a cualquier discusión ya que sabemos que si uno de los dos habla es porque es necesario. Sera que entre esquizoides es más fácil amar?.
Hola,mi pareja tiene esquizofrenia paranoide,siempre es cariñoso conmigo, atento y protector, pero hay veces en que entra en depresión por problemas con el trabajo, familia, y ya no tiene ganas de verme, yo solo quiero que este bien y dejo que este en soledad(porque se que le gusta estar así),pero yo quiero ayudarlo a que se sienta mejor.
Mi pregunta es: Con esta situación, el puede tener dos personalidades?, Bueno tiene más, pero esas dos son las más usuales, cuando está bien es lindo conmigo. Cuando está en crisis, la otra personalidad surge, hasta tiene otro nombre, piensa sólo en hacer daño, es frío, megalómano, sarcástico, hace lo posible para hacerme sentir mal y cuando sale de ese estado el no recuerda lo que dijo o hizo la otra personalidad, pero si está consciente de que tiene esa otra personalidad.
Gracias por leer mi comentario
Genial...
muy bueno, así es la realidad de los esquizoides.
Saludos desde Caracas.
Hola! Hace 6 meses tengo una relación con un hombre que tiene ciertas características de esquizoide, lo conozco de una entidad social. Hace un par de años note que me miraba intensamente y pregunto por mi a conocidos en común. Pense que iba a acercarse, pero le costo bastante. Recién a principios de este año intercambiamos teléfonos y fui yo quien le pidió que me invite a cenar. Así comenzamos, pero siempre tengo generar yo situaciones de encuentro. Sin embargo, cuando se produce el encuentro disfrutamos mucho ambos. En relación al sexo, también le cuesta arrancar y después se entrega por completo y disfruta. El problema es que no demuestra demasiado sus sentimientos y a veces me genera dolor porque me pregunto si tiene o no sentimientos hacia mi, ya que siempre soy yo la que genera los encuentros. Yo le hable de mis sentimientos, le dije que me gusta mucho y que sufro cuando desaparece, pero el no registra esos momentos.
Hola, quisiera saber si los esquizoides pueden sentir celos, o ser muy cariñosos. Mi novio tiene este trastorno y es mega celoso, y siempre platicamos de que era incapaz de sentir amor, de "entregarse" inclusive de tener relaciones sexuales con sus parejas anteriores, y conmigo se supone que todo eso cambio,se entregaba como.nadie y era muy amoroso, además si tenía deseo sexual. No entiendo si esto le puede pasar aún siendo TEP. Alguien podría ayudarme?
Gracias a todos los que escribieron. Perdonen por no responderle. Ya no publico entradas en el blog y casi no reviso los mails.
No esperen de mí consejos profesionales, ya les dije que no estudié psicología ni tampoco me enamoré ni tuve pareja.
Lo que sé es por lo que leí en Internet y por analizar obsesivamente lo que escribían otros esquizoides. Cuando un tema me interesa me obsesiono.
Una aclaración: No puedo opinar sobre la esquizofrenia, es otro problema y no me puse a leer del tema.
Me gustaría hacer un aporte, como psicóloga con experiencia en clínica y también desde mi propio proceso personal... El miedo que paraliza al esquizoide a la hora de vincularse afectivamente en pareja tiene muchas aristas, una de ellas el miedo a ser invadido (y a perder su identidad, o el control de su vida); el otro, y creo que el que más duele y cuesta admitir es el miedo a ser abandonado, a ser visto en las propias heridas, a dejar de ser amado, a perder el amor... Eso lleva a "abandonar antes de que me abandonen". El gran desafío en un tratamiento implica el poder desarrollar unos límites propios, encarnar en el propio cuerpo y las propias sensaciones (que son el territorio de las emociones desde que nacemos), y desarrollar una sensación de "centro", aprendiendo a tolerar la intensidad del contacto con el otro sin huir del cuerpo, de las sensaciones, por medio de la indiferencia. Por supuesto que esto no es nada fácil! para ello se necesita de un buen acompañamiento terapéutico donde ir paso a paso construyendo un camino vincular seguro. Les aseguro que es posible. En el fondo de cada persona con esta tendencia hay un anhelo profundo de contacto verdadero con la vida, consigo mismo y con los demás.
Gracias Laura Vida por la información.
Es importante el aporte de un profesional.
Te leí y sentí como si fuera yo misma hablando!
Hola camitas para perros mini. Me alegra que hayas podido identificarte conmigo. Espero que el artículo y los comentarios te sean útiles.
Hola topopc ...Laura Vida, espero puedan leer esto y responderme.
Amo a un hombre esquizoide, y es que justo ahora es que estoy fijandome de eso, él no es conciente de su condición. Pensaba que solo se trataba d eun hombre reservado y de pocos amigos, ya que yo tambien disfruto estar en mi vida,.... en mis asuntos, pero cuando se trata de salir al mundo a él le cuesta mucho, y se siente sofocado con mis muestras de afecto op mi preocupacion por ofrecerle ayuda para realizar alguna actividad, ya que normalmente prefiere hacerlas en solitario, trata de aceptar mi ayuda, pero le cuesta un mundo y termina estresado.. realemnete lo amo, pero me he dado cuenta que darle espacio y luego dejharlo respirar y despues regresar... se ha convertido en un circulo vicioso en le que ambos sufrimos, y aunque no me lo diga... y aunque muestre una aparente frialdad, ya se identificar el sentimiento de dolor y culpa en sus ojos...auqneu no lo acepte.. al menos no del todo... siempre respode. " puede ser, tal vez..." con su expresion fria...de esas de las que dicen que no les importa lo que piensen otros, o que le cuesta mucho conectarse con los sentimientos propios y de otros.
Terminamos y volvemos, volvemos y terminamos... es agotador y desgastante. él es un buen hombre, y sabe como hacerse querer con esas acciones de " cuando menos lo esperes estare para apoyarte" ...a sido mi gran apoyo, en su forma...a su manera, y asi..respetando y entendiendo sus silencios, su manera de no dar muchas explicaciones... he cultivado cada dfia mi propio mundo y lo espero al final del dia para estar ahi---.. a su lado,, recibiendo lo que el en su forma puede darme... y yo,,, dandole afecto. Pensaba que solo carecia de afecto... pero luego me di cuenta que apesar de que aveces le gusta... es mas su tendencia a no querer mucho afecto... solo un trato cordial...de apoyo.. pero sin tanta miel, besos no calidos...sino breves ...algo asi como puntuales, algo asi como... "claro mujer...yo si te quiero... pero pocas pocas veces te lo digo"
Que puedo hacer? mi corazon no esta acopstumbrado, es la primera vez que paso por esto, y siento que al tratar de comprenderlo me voy perdiendo a mi misma, pero aun asi lo amo, y me duele tener que alejarme. Orientenme por favor. Es un buen hombre.
Al leer cada una de las vivencias mostradas en este blog era como leer lo que hemos vivido, pero si mi comentario anterior es largo...imaginenese que tan largo seria si detallara nuestras vivencias, por favor.. ayudenme.
Gracias
Yo creo que soy esquizoide pero a diferencia de los demas siento amor solo por mi madre, hermana, y padre no siento emosienes por los demas no tengo amigos y nunca e tenido una relacion porque no lo comprendo y siento dolor al pensar en esos sentimiento he comenzado a recibir tratamiento por depresion, ya que el amor que siento me lleva a mi limites pero soy terca aun si duele y a veces no las quiera cerca sigo luchando con migo misma para sentir emisiones sin romperme
Bárbara, gracias por escribir.
Cuando digo que soy esquizoide lo digo en serio. Paso meses sin abrir el correo, así que recién me enteré de tu mensaje.
No sé si sigues con ese hombre o si la relación se acabó.
Por las dudas te aconsejo que pienses cuál es tu límite, qué es lo que estás dispuesta a soportar, en qué clase de persona no quieres convertirte. Luego examina tu relación para ver hacia dónde va, si puedes evitar que te lleve a ese punto en que no vale la pena continuar.
No está mal perderse a sí mismo hasta cierto punto cuando uno se enamora, siempre y cuando crezcas como persona. O sea pierdes tu identidad pero eres mejor persona, inviertes en la relación pero lo que recibes a cambio lo merece.
Si es un buen hombre, si lo amas quizás valga la pena.
Hola Yamileth
Yo tampoco tengo ni tuve amigos, alguna vez creí que quería tenerlos pero luego me di cuenta que en realidad no quería amistad, solo sentirme más normal, poder decir que tenía amigos.
Nunca intenté una relación sentimental. Eso lo tuve siempre bien claro. Pero a veces me preocupaba mi falta de interés. Me daba cuenta que no era normal.
Ir en contra de la mayoría tiene su costo, en algún momento, por más que seas poco sensible terminas sintiéndote culpable, dudas si eres una mala persona, te inquietas porque no comprendes a los demás, notas que tienes que hacer un enorme esfuerzo para cumplir con compromisos sociales y aún así lo haces mal, sufres porque crees que te estás perdiendo de algo, ves que haces sentir mal a los demás y crees que debes evitarlo ¡pero a qué precio!
Solamente después de sufrir una crisis de identidad y del descubrimiento posterior de que soy asexual y esquizoide, me di cuenta que tenía que encontrar mi propia manera de ser en el mundo, que debía buscar mi particular forma de ser feliz y de contribuir a la sociedad.
Por eso te aconsejo, descubre quién eres, qué quieres y quiénes te valoran de verdad. Luego lucha por ello.
“Querer a un esquizoide es como abrazar la nada”.
Abraza la nada quien actúa esclavo de la esperanza de ser correspondido cuando no puede serlo; quien concibe al ser humano como un medio para obtener algo y no lo obtiene. abraza la nada aquel amante de un esquizoide para quien amar significa esperar.
Me he ido al extremo, pero no sé expresarlo de otro modo.
saludos :)
Malyasita gracias por compartir tu opinión.
Supongo que quien escribió esa frase quiso decir que querer a un esquizoide es en vano, que así como al abrazar la nada no recibes otro abrazo tampoco tendrás retribución emocional de un esquizoide.
Probablemente sea exagerado, porque todos en alguna medida sentimos algo, incluso los que nunca nos hemos enamorado. Tenemos emociones, sí, aunque nos cueste exteriorizarlas y no le demos tanta importancia. Además, aquellos esquizoides que se atreven a una relación lo hacen porque no son tan extremos.
Hola, llegué a esta página por casualidad, recordé que en clase de psicpatología escuché a mi enamorado decir exactamente quién es una persona esquizoide. Estudiamos en el mismo salón, lo veo a diario y eso consume su espacio. Lo sé y soy consciente de eso. Sin embargo me he dado cuenta que nos amamos en realidad, nos queremos y en su forma de demostrar su cariño,me lo ha demostrado. Conversamos hace días y dijo sentirse aburrido con lo nuestro,vaya que me dolió mucho pero estoy segura de que el es esquizoide y por eso lo entendí. Yo sé que mis sentimientos corren riesgo sabes? Pero sé que el está luchando contra esto, el sabe lo que tiene pero quisiera ayudarlo. El año pasado falleció su mejor amiga ,la única que confiaba y que lo entendía. Estuvo devastado. Entrar a este blog me hizo sentir algo esperanzador. No pretendo cambiarlo,nada que ver. Pretendo saber cómo amarlo. Desearía que me digan cómo poder expresarle mi afecto sin que se sienta invadido. Quiero entenderlo.Estoy dispuesta.
Malyasita, te entiendo perfecto parece
como abrazar la nada.
Yo estuve en una relación con una
ezquizoide. Y casi me pierdo.
Ahora entiendo que ella es así y no hay
nada que pueda hacer para cambiarlo.
Me dolió mucho pero tuvimos que
alejarnos. A nivel intelectual y de apoyo
era increíble la relación. Pero había cosas
que elija no podía darme simplemente
por qué no las siente. He estado estudiando
mucho acerca de esto y es un mecanismo
de defensa, para no desarrollar apegos, o evitar
que estos te dañen. El cuerpo es sabio e
intenta protegerlos, Ellos aprender a interactuar con
demàs mas por imitación que por sentimiento.
Al final no quieren hacer daño y por eso evitan
de las relaciones, cuando pueden; pero cuando
uno insiste como en nuestro caso, ellos
ven hasta donde pueden llegar, pero siempre
hay un límite. En algún momento se alcanzará.
Es su naturaleza, y aveces se alejan para
protegernos también a nosotros.
Hoy ya puedo hablar de esto pero
por supuesto fué muy doloroso.
Hoy solo quiero que esté bien y me encantaría
poder acompañarla en su vida,más allá
De una relación romántica.
Aún así creo que ellos quieren que aceptemos
su condición, pero no se si están dispuestos
a aceptar la nuestra. Creo que eso ayudaría.
Como toda relación siempre es de dos,
cuando sólo uno está dispuesto a ceder
seguramente alguie terminará lastimado.
Y esto pasa en cualquier relación.
Esquizoide o no.
Yo estuve casi 6 años con un esquizoide y fue difícil. Es una buena persona, pero como pareja fue terrible. Él también es adicto al porno y padece una parafilia.Jamas tuvimos una vida sexual normal, literalmente sacrifiqué mi secusexual.Frente a momentos lindos en viajes o etc no se emocionaba,un gran aisber.Estuvimos a punto de casarnos y tener hijos, pero el mismo saboteo toda posibilidad de que crecieramos como pareja y familia. Aunque lleva 4 años en terapia,su pasado familiar también le condena:Madre ezquisiofrenica y padre depresivo.Realmente NO recomiendo embarcarse en una relación así porque es una sentencia a la muerte en vida. TÚ vas a ahogarte en el mar de la impotencia y él simplemente te dejará morir mientras sigue navegando en su mente, sin rumbo, perdido en la nada .
No puedo estar mas de acuerdo contigo A
Anna. Aunque duele admitirlo es cierto
En mi caso fue al revés la ezquizoide
era ella. Todo funcionó muentr No
pasó al plano íntimo pero incluso
besarla aunque respondía al terminar el
Beso estaba en la esquina hacia atrás
lo más lejos posible.
Son buenas personas pero incluso
una amistad si se vuelve cercana
los incomoda, no quieren perder su
espacio o tienen miedo de lo que
vendrá después y mejor se alejan.
Me emociona - sí, he dicho bien : me emociona - la voluntad que le echáis las tías al asunto de enrrollarse con un esquizoide, la cantidad de energía, el deseo de comprendernos, estudiar aquí y allá las posibles vías de arreglo... para no llegar a ninguna parte.
Habida cuenta de que el género humano son unos 7000M de personas y que la mitad son tíos y que, tirando por alto, puede que el 4 % sean esquizoides, os quedan unos 3.300 y pico M de personas con las que enrrollaros adecuadamente, tener una vida perfectamente normal, disfrutar del sexo a tope, ir de vacaciones a sitios saturados, agobiaros con la hipoteca y con las letras del coche, discutir porque la niña fuma y se pone tacones y sólo tiene 13 años, etc, etc. en fin, todas esas cosas con las que la gente perfectamente normal se lo pasa bomba.O por lo menos llenan sus vidas.
Pues no, nada. Erre que erre y vuelta la burra (con perdón) al trigo. " A ver que c... invento para cambiar al esquizoide éste" Vosotras mismas, pero que sepáis que no tiene recorrido alguno todo este asunto, que es una batalla perdida de antemano y que lo único que váis a conseguir es ser profundamente desgraciadas, perdidas en una relación que no irá jamás a ninguna parte.
Mejor salir pitando... en dirección opuesta. En cualquier caso, cuidarse mucho.
hola. mi nombre es Jess
soy esquizoide y cuando anduve con una persona también esquizoide no lo sabia aun no me diagnosticaban. el me odia y siempre lo hará porque su mente así se lo dice y lo cree, y aunque él sienta eso por mi, yo lo sigo amando muchisimo... así es de devastador el amor, es egoísta... solo considero que no es nuestro tiempo para ser, pero tengo en la memoria que lo fuimos en el pasado.
me llamo maritza 45 maracaibo venezuela busco caballero ezquizoide para compartir la vidan juntos conozco este tema mi correo es m5629@hotmail.com
Hola estoy leendo todo esto por que creo que mi ex es como tú. No manifiesta interés por nada solo por su hermano y la política africana, solitario, adicto a faccebook e intagram y wathsaap, cuando le digo algo importante o sobre mis sentimientos, no contesta o no lee los mensajes, a mi me da leido pero despues le pregunto y dice que no lo sabia, los abre peeo no los lee, pocas veces responde pero me pregunta por que? No sabe que me está haciendo daño. Es nut simpático por que lo he visto en videos, no conmigo, no es agresivo pero su indiferencia me mata. Cuando le digo de vernos o no contestavo dice no o si pero después me deja esperando sin avisar. Se sexualidad es escasa y es solitario. Lei esto por que expuse mi problema en internet y alguien me lo recomendó, y voy a seguir leyendo ahora. Él disfraza su vida en instagram, fotos antíguas, lujos que no tiene. Es musulman y esa es su excusa para el sexo o besar, no le gusta. Me dejó cin la escusa de que yo no tengi trabajo, que me quiere de verdad y casarse conmigo su problema es que no tengo trabajo. Ahora he descubierto esto. Y te propongo una cosa, se que no fanifestais vuestros sentimientos pero los teneis. No se si lo habrás hecho intentalo por ti. Visita hospitales de niños muy enfermos, observalos. Aunque no lo comprendas esto te hace ver cosas y tu subconsciente trabajará por ti y si puedes adoptar un perrito o dos intentalo, verás el amor incondicional que te darán, quizas puedas aprender de ellos. Me encantaria tener noticias tuyas, aunque sea dentro de mucho tiempo. Te dejo mi email, por que sabes expresarte. Nievesbalbuena1@gmail.com. Voy a seguir leyendo, no te envio un beso por que se que puede agobiarte o lo que sea, asi que un saludo normal.
Gracias a todos los que escriben.
A veces pienso en lo irónico de la situación: Que recurran a mí, sabiendo que soy asexual y arromántico, o sea que solo conozco el tema del amor "desde afuera", investigándolo como una curiosidad, como algo que nunca sentí.
Supongo que a pesar de que pasan meses sin que vea el blog, queda la posibilidad de que alguien más responda sus inquietudes. Mi agradecimiento a esos lectores solidarios.
DNI, me alegra que te haya gustado mi blog. Es bueno que las horas invertidas en él sean de provecho para alguien.
A tu pregunta: "¿Usted como esquizoide tuvo también la necesidad de ir a vivir solo lo más rápido posible?", te respondo que siempre tuve la necesidad de apartarme de todos. En mi niñez me escondía en algún rincón, me llevaba un libro y me quedaba ahí por horas.
La idea de tener mi propia casa chocaba con la realidad económica, preferí tener un pequeño departamento en el mismo terreno. Pero iba a comer con mis padres, primero porque no me alcanzaba el dinero, después porque a ellos no les alcanzaba, así compartíamos los gastos. Recién cuando falleció mi mamá me compré mi propia casa.
Tengo que aclarar que mi familia jamás me animó a ser sociable, al contrario. También ellos eran muy introvertidos y fríos emocionalmente. La mayoría de las veces cuando iba a cenar, habían terminado, así que comía en la cocina mientras ellos estaban en otra habitación. Nos parecía lo más normal del mundo no charlar. Si hubieran sido otro tipo de personas no sé si lo hubiera soportado.
Hola, yo conocí hace unos meses a un esquizoide por una Red social. Tengo un hermano esquizofrenia y otro con rasgos esquizoides, por eso me atraen esos perfiles supongo.
Suelen ser personas buenas con cierto halo de inocencia a las q les han hexo daño,y eso engancha. Este chico sin embargo se mostró muy entregado y atento desde el principio,muy respetuoso y formal, fue marcando el ritmo (muy rápido) enseguida me dió llaves de su casa, me compro pijama, planificaba todas las actividades juntos. Esto duro 1 mes,a la semana de instalarse en mi ciudad por temas de trabajo, a los 2 días de darme la llave, m dijo q estaba incómodo, que su cabeza se bloqueaba y no era capaz de sumar 2+2. Decía q yo había dejado de lado mis cosas y q m había visto dejada.. El caso es el marcó esos ritmos yo solo le dediqué más tiempo por su nueva situación sin dejar de lado mis amistades(nueva ciudad, la mía, nuevo trabajo, no conocer a nadie) Me destrozó,nos veíamos a diario.. Y lo pasábamos muy bien, esa semana fui yo la q se preocupo por él y dije de verle y tras eso... Fue un jarro de agua fría, conseguí ir sonsacandole y m dijo q tenía fobia social, falta empatia, de habilidades sociales, de medir espacios tiempos..)Q el trabajo no era lo q esperaba y q no tenía ganas de nada, que estaba apático. Me destrozó, Lo dejamos, siguió escribiéndom cada día a todas horas, m vió por la calle m pidió perdón y m dijo que se había equivocado.. al final volvimos.. Pasó igual.. A veces estaba raro.. No hablaba.. Me decía d salir a bailar salsa pero no bailaba, me hablaba con enojo... Cómo si Le molestará.. Otras era encantador.. Le dije me hacía sufrir. Me dijo q era así con todo el mundo... Y corte relación Pasó un mes distanciados y de nuevo retomamos contacto,a veces es tan encantador, conectamos tan bien.. Y otras habla con desdén, m ignora, no habla y me hace sentir la persona más miserable del mundo.. Y no puedo para de llorar es entonces q Le digo q como amigos y él m dice que siente hacer DAÑO. Lo último fue venir a una boda conmigo nudista, decía tenía curiosidad.. Se relacionó muy bien con todo el mundo, conmigo llego a cogerm de la mano y abrazar en el agua porq tenía frío, eso volvió a despertar esperanzas en mí. Cuando Le hablé de volver.. Me dice q no, q no hay feeling.. Le digo de esforzarnos y me exa culpa a mí, dice no tengo motivaciones...q no soy activa. M hace sentir miserable y tras eso x mensajes vuelve a escribir a desear buen día todas las mñns, habla de q quiere casarse y tener hijos pero pensado en una futura relacion.. Q no suena a ser conmigo.. Me confunde me aleja pero m escribe..no m siento valorada x él,sólo destaca lo negativo no se lleva con su familia, solo el trato justo.. Es una persona muy rígida, hace sudokus por Le centran, duerme sin moverse boca arriba.. Lo programa todo... Dice q está harto de estar solo .. Yo Le quiero.. Es inteligente, interesante y es bueno... M gustaría saber si hay algo q pueda hacer... Si tengo posibilidades.. O debo alejarm..estoy enganchada y ahora estoy fría con él pero Le quiero Gracias
Ah se m olvidaba decir que siempre acude a mí para los problemas de trabajo... Y que en el trabajo ya Le de limitaron funciones por su prepotencia.. Él dice q Le diagnosticaron fobia social narcisista y q si ve a los dem@s como inferiores o dejados
Antes tenía esta porqueria. Y cómo quienes buscan salir adelante (aun sin esperanzas de ningún tipo), logre salir del pozo en el que muchos se estancan. Y cómo un creyente (de lo que sea: aludo y no a los religiosos), me aferré con todas las fuerzas de mi ser no sólo a la posibilidad de salir de esta mugre, sino con todavía más fuerza, tripliqué la apuesta y me aferré a levantarme cada maldito y condenado día de mi miserable y encerrada vida con la voluntad de seguir viviendo.
Ni dios ni hombre ni nadie ni nada sabe todo lo que sufrí antes y ahora. Yo era cerrado, me guardaba todo. Y eso pasaba factura, porque al parecer esto alentaba a los abortos fallidos que me rodeaban a seguirme hiriendo más y más, cual perro atacado a propósito para esperar una puta respuesta de mierda.
Cuando logré salir de esta mierda y entré en un trastorno más amplio y devastador, exploté con todo más de una vez. No me interesaba un jodido carajo si hería o no a alguien: estaba libre a medias y furioso, lleno de ira y odio contra todos.
Aún sigo recordando toda la miseria, pero ahora son polvo de un pedazo de mi ser. Para mí no hay amor ni odio ni ninguna otra puta mentira humana, sólo reprimidos y extenuadores.
Se acabaron mis días de tolerar cretinos. Ahora intento sacar mi máximo potencial para entender desde lo primigenio de lo más profundo hasta la máxima expresión de la totalidad de todos los conjuntos: y octuplico la apuesta viendo más allá de los límites imaginarios y no inventados.
Mi consejo es que si padecen esta porqueria: agarrense fuerte. Y empiecen a demostrar que no son como el resto. Yo no necesito que un libro ni un pseudo especialista me diga qué ni quien soy. Yo no necesito que me cuenten lo que se siente pasar años y años de tu maldita vida en tu propia jaula.
Más aún: no necesito que nadie ni nada ni el tercero me digan que tengo potencial. Ustedes pueden decidir si seguir encerrados en su personalidad y ensimismados en sus reflexiones fútiles. Yo decidí actuar. Yo decidí escapar de esa jaula imaginaria. Y de a poco, no recupero la conexión con el mundo real, porque jamás la perdí ni pierdo ni perderé. De a poco me expando: mi mente absorbe cantidades colosales de información si me pongo a ello. Me hincho como se expande un fuego que, aún encerrado, con su luz y calor, ilumina incluso lo que está en otros niveles. Miedo no tengo. No necesito tener fe, cómo habrá gente que sí. Una vez me enciendo, es mejor que se preparen. Nada ni nadie ni 3 ni infinito me para.
Gracias a mi insomnio e hiperactividad mental. La insatisfacción que me dejó un video sexual en una página de pornografía. Unas canciones y una conexión a la red. Una búsqueda en parte sugerida por el motor de búsqueda. Y me encuentro con esto.
Pero más que nada, me decido por una vocación (soy multipotencial: desde tecnología hasta ciencia y más allá). Me decido por estudiar psicología. Sé mejor que nadie lo que se siente tener un trastorno, luego otro, luego otros. Internaciones psiquiátricas. Medicación que me sé hasta el nombre de sus principios activos. Psiquiatras y psicólogos que hasta recuerdo sus nombres y matrículas.
Tengo más que conocimiento de causa. Sentí esto alguna vez. Puedo intentar entender y explicar a la gente neurotípica, e incluso a otros trastornos y/o desórdenes. Es más: yo también voy a crear un blog. Cuando esté todo listo, vendré y te agradeceré.
Hasta pronto.
Hace poco me diagnosticaron con este trastorno, antes de esto me sentía mal, la misma sociedad y familia te hacen sentir como un bicho raro insensible, generalmente me rodeé de personas extrovertidas, el querer ser alguien que no era en realidad me llevo a hacer cosas para "hacer amigos"... Después de tiempo comprendí que a pesar de que la gente ya se interesara en mi, amigos o pareja, me molestaba, me irritaba su presencia y no quería contarles nada, ni si quiera escuchar su vida porque no me interesaba.
Claro que si nos enamoramos, yo me enamoré, y cuando pasa eso es horrible, porque sabes que eso no lo tienes con nadie y cuando se va, sabes que quiza nunca va a volver a pasar.
Me siento mal, porque fue algo bonito, pero yo misma hecho a perder esa relación porque no mostraba lo que sentía, no quería ni si quiera tener intimidad, lo alejaba (...)
En fin, agradezco este espacio, me hace sentir comprendida.
A mi me sirve me da paz
Gracias
Yo padeci un tiempo esta porqueria. No recuerdo que escribi en este mismo blog acerca de eso, o si lo borre. Tuve (y tengo) demasiados problemas como para recordar algo asi. A saber: un padre psicopata que nos hizo y dijo de todo a mi madre y a mi durante poco mas de dos decadas; 3 internaciones psiquiatricas, y quiza mas en el futuro; nos hechan de todos lados a mi madre y a mi porque luego de que "mute", me diagnosticaron borderline/depresivo (que no son lo mismo), y por mas mierda de medicacion que tome, no puedo evitar hacer cagadas. Hice, pense y dije cosas que jamas debi. Siento que arrastro a mi madre al infierno, cosa que me duele demasiado y que no quiero hacer, pero que no puedo evitar. No puedo hablar con mi psicologa por el tema del virus este de mierda, ni con mi psiquiatra. Y para rematar, tengo una especie de convulsiones (que segun el medico no son convulsiones), y ademas me di de lleno varias veces la cabeza contra la pared, ademas de tres intentos de suicidio. No puedo terminar ni la secundaria a mis 22.
Ya no se que mas mierda hacer.
Eres lo máximo! No sabes cómo disfruto leer tus respuestas. Claras, concisas, honestas. Gracias, gracias!!
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